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 Humour

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tango
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MessageSujet: Humour   Mer 30 Mai - 10:44

C'est un escargot qui se balade dans la jungle.
Il rencontre un alligator. Celui-ci en le voyant,fait le tour de l'escargot et lui dit: Bonjour chef! Ca va bien chef?.
L'escargot un peu étonné poursuit sa route. Il rencontre alors un éléphant.
Celui-ci fait le tour de l'escargot et lui dit aussi: Bonjour chef, ca va bien chef. Et ainsi de suite....
Puis notre petit escargot rencontre le roi des animaux. Celui-ci le contourne, le regarde et lui dit: Bonjour chef !
L'escagot trés étonné lui demande pourquoi tout le monde l'appelle chef.
Le roi lui répond alors:

Et bien c'est simple. Tu rampes, tu baves et t'as pas de couilles.
T'es donc un CHEF;
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freddy
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MessageSujet: Re: Humour   Mer 30 Mai - 12:31

trop fort celle làRazz Razz Razz

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tango
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MessageSujet: Humour   Mer 30 Mai - 12:39

Salut Freddy.

C'est pas terminé, j'en ai d'autres.
J'attend un peu pour voir les réactions des autres membres.

A+
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freddy
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MessageSujet: Re: Humour   Mer 30 Mai - 12:47

Wink Wink Laughing

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MessageSujet: Re: Humour   Mer 30 Mai - 18:58

Trop fort Laughing lol!
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freddy
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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 26 Juil - 17:43

Après plusieurs mois de drague intense, un gars parvient enfin à sortir avec sa collègue de travail.
Il l'emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
L'affaire terminée, le gars dit:
- Dès la première fois où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en tête: te faire l'amour comme une bête!
Et alors fille:
- Ouais... Ben t'aurais pu éviter de choisir le lapin!
__________________________________________________
C'est l'histoire de deux soeurs jumelles Colette et Berthe de 50 ans, vieilles filles et vierges toutes les deux…
Elles sont là en train de regarder un téléfilm pseudo érotique à la télé
lorsque Colette dit à sa soeur Berthe :

- J'en ai marre, c'est plus possible. Je ne mourrai pas vierge. Je vais prendre la voiture et sortir en ville, et je ne rentrerai que lorsque je ne serai plus pucelle !

Berthe affolée lui répond :

- Heu… essaie de rentrer pour le petit déjeuner sinon je vais m'inquiéter pour toi.

Et là voilà partie. La nuit passe, puis le matin… Et pas de voiture devant le garage. Finalement, sur le coup de midi, Colette rentre en courant dans la maison et se rue dans la salle de bains.

Berthe frappe à la porte:

- Colette, Colette ? Qu'est-ce qui se passe ? Tout va bien ?

Pas de réponse. Alors Berthe ouvre la porte et tombe sur sa soeur, assise par terre, la culotte enlevée, les jambes écartées, penchant la tête pour mieux contempler sa foufoune !

- Qu'est-ce qui se passe Colette ? Qu'est-ce qui ne va pas ? Tu es blessée ?

Alors la sœur lui répond :
- Oh Berthe, si tu savais… C'est un bazar qui mesurait bien 25 centimètres quand il est rentré et 10 quand il est ressorti. Si je retrouve les 15 centimètres manquants tu va prendre le pied de ta vie !
____________________________________________________________
La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !
_____________________________________________________________
Trois soeurs se préparent pour sortir.
Au moment de franchir la porte, leur mère leur demande :
- Où allez-vous ?
- Nous sortons avec nos fiancés, maman !
- Qu'allez-vous faire ?
La première répond :
- Moi, quand je sors avec Henri, on rit !
La seconde dit :
- Moi, quand je sors avec Charles, on parle !
Et la troisième annonce :
- Moi, quand je sors avec Blaise...
Sa mère ne lui laisse pas terminer sa phrase :
- Non ! Toi, tu restes ici !

_______________________________________________________
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

__________________________________________________________
______________________________________________________
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MessageSujet: Re: Humour   Mar 9 Oct - 21:15

BIZARE BIZARE PLUS D'HISTOIRE DE TANGO lol! lol!

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MessageSujet: Re: Humour   Mar 9 Oct - 21:34

freddy a écrit:

BIZARE BIZARE PLUS D'HISTOIRE DE TANGO
lol! lol!

Il a plus le temps maintenant il faut qu'il me fasse des cours maintenant lol! lol!
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MessageSujet: Re: Humour   Ven 12 Oct - 14:13

Gros problème avec la connection internet, donc un peu de patience sunny
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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 25 Oct - 12:08

C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le C....!
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»

__________________________________________________________________












Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"


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MessageSujet: Re: Humour   Mer 21 Nov - 0:45

Un vieux couple entre lentement dans un Mc Donalds, par une froide
soirée d'hiver. Ils se retrouvent attablés parmi un groupe de jeunes
familles
et jeunes couples. Plusieurs client s les regardent avec admiration, se
disant : - "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers
bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble..."

Le vieux Monsieur se rend directement à la caisse, commande sans
hésitation et paie le repas. Le vieux couple choisit alors une table
et le vieux Monsieur pose son plateau sur la table. Sur le plateau se
trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca-Cola.

Le Monsieur déballe le hamburger et le coupe précisément en deux. Il
en place une moitié devant son épouse. Ensuite il compte soigneusement
les frites, en fait deux piles égales puis en place une devant sa femme.

Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le
Coca-Cola entre les deux.

Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres
clients se disent :
- "Les pauvres, ils ne peuvent s'acheter qu'un seul repas pour eux
deux !"

Quand le vieux Monsieur commence à manger les frites, un jeune homme
se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment
de leur acheter un autre repas. Le Monsieur lui dit que tout va bien
et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé.
Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de
>temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les
supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est
la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, car ils
sont habitués à tout partager ... Comme le vieux Monsieur finit de manger
et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de
leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture.

Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la
vieille dame :
- "Madame, mais pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous
partagez tout ! Alors qu'attendez-vous ?"

- "J'attends les dents !"

___________________________________________________________
Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux éleves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Jacqueline.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool répond Roger.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère,
- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : "si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé. Tiens-toi loin de lui..."

___________________________________________________________
Toto se promène le long d'une rivière et voit un pêcheur.
Il s'assoit à côté de lui et le regarde.
Au bout d'un moment, il dit :
- Mon papa, quand il pêche , il a 2 épuisettes.
Le monsieur ne répond pas.
Plus tard :
- Mon papa quand il pêche , il a 2 gaules.
- Ton papa pêche comme il veut , et moi je fait comme je veux !
Plus tard :
- Mon papa, quand il pêche, il a 2 bouchons.
- Ton papa, il commence à m'ennuyer!! Je suis là pour me reposer,alors va jouer
plus loin!!!
Il se lève et va pisser.
- Mon papa, quand il pêche , il a 2 fauteuils.
Excédé , le monsieur se retourne, le sexe à la main et dit :
- Et ça , ton papa il en a 2 ?
- Oh oui! une petite quand il fait pipi et une grande quand il court après maman
______________________________________________________

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MessageSujet: Re: Humour   Mer 21 Nov - 0:49

BON ALLER ENCORE UNE AUTRE


Tranquille chez elle, une femme prend son bain.
Son mari lui crie du salon :
- " ma cherie , regarde par le fenêtre, il y a un OVNI".
Alors la femme se lève de son bain et dit :
- "Ce n'est pas un OVNI, c'est une vache".
Son mari lui répond :
- " J' ai dit par la fenêtre, pas dans le miroir !"

Laughing Very Happy Razz Razz

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MessageSujet: Re: Humour   Ven 23 Nov - 23:38

lol! lol! lol! lol! Vous en avez de bonnes vous !!! PTDR !!!!
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MessageSujet: Re: Humour   Sam 24 Nov - 23:28

super les blagues !! super lol! lol!
Merci Freddy
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MessageSujet: Re: Humour   Mar 11 Déc - 21:20

La blague aléatoire sur Humour et blague !

Cliquer sur le bouton "Une autre blague" pour en avoir une nouvelle.


C'est l'histoire d'un curé qui possède un perroquet ainsi qu'une basse-cour. Le problème vient du fait que le perroquet est un gros pervers et qu'il passe son temps à b....... les poules. Alors là, le curé, outré par le comportement de son perroquet qui passe son temps à n...... les poules lui dit :
- Ecoute, la prochaine fois que tu agis de la sorte, je te plume jusqu'à que tu deviennes aussi chauve que kojak, je t'accrocherai sur ton perchoir et tu feras la messe du dimanche avec moi. Compris ?
Alors là le perroquet, pas fou, décide de faire vœux de chasteté donc d'arrêter de n..... les poules. Le premier jour ça va...le deuxième aussi..Le troisième devient beaucoup plus dur...le quatrième ça devient une vraie torture... le cinquième il en peut plus, il saute de son perchoir, court jusqu'à la basse-cour et se tape une poule. Le curé, exaspéré lui dit :
- Je t'avais prévenu, tans pis pour toi...il le chope, le plume, l'accroche sur le perchoir et lui dit :
- Dimanche, quand les paroissiens entreront dans l'église tu placeras les gens en disant "les femmes à droite, les hommes à gauche" compris ?
Le dimanche vient, le perroquet tout plumer entame sa punition :" Les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche..." et puis dans le lot il aperçoit un chauve et alors là il se met à gueuler: "et toi le baiseur de poule avec moi sur le perchoir..."

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MessageSujet: Re: Humour   Mar 11 Déc - 21:30

C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

__________________________________________________
Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

_________________________________________
Un policier arrête une voiture à l'entrée de l'autoroute, il fouille la voiture et trouve une valise remplit de billet :
- Fantastique ! répond le conducteur.
- Qu'allez vous faire de tout cet argent ? demande l'agent.
-J e vais en profiter pour payer mon permis de conduire !
La passagère à côté de lui dit aussitôt :
- Ne l'écoutez pas ! Il dit n'importe quoi quand il est soûl !
Sur ce le passager derrière ajoute:
- Je le savais qu'on aurait juste des emmerdement avec une voiture volée !

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MessageSujet: Re: Humour   Mar 11 Déc - 22:27

pas mal du tout lol! lol! lol! super super super
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MessageSujet: Re: Humour   Mar 11 Déc - 22:44

petites blagues sympa!!! Razz
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MessageSujet: Re: Humour   Mar 11 Déc - 23:03

aime bien la blague avec la police

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MessageSujet: Re: Humour   Mer 12 Déc - 13:41

oui tu as raison Freddy mais au moins ca lui evite d'avoir un procés!!!! lol!
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MessageSujet: Re: Humour   Sam 15 Déc - 20:10

-Chérie, j'ai gagné un voyage, fais tes valises !
-Je prend laquelle, celle d'été ou celle d'hiver ?
- Les deux tu te casse !!
Laughing Razz
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C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?


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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 20 Déc - 23:28

pas mal du tout !!!
Bien trouvé.
A+
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MessageSujet: Re: Humour   Mer 9 Jan - 14:45

C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
_____________________________________________________________
C'est deux blondes qui avaient ramassé 5 000 € parce qu’elles voulaient venir en vacances à Paris. La première dit à l’ autre: "Bon ben, comment on va faire pour y aller, maintenant ?". L’autre répond : " C’est bien simple, on va y aller en taxi ". Elles arrivent à Paris. Leur trajet leur a coûté 4 995 €. Alors la première dit à l’ autre: "Qu’est-ce que tu penses qu’on va pouvoir faire à Paris avec seulement 5 € ?". L’autre lui répond : " Pas de problème !" et elle sort de sa sacoche une boîte de Tampax. La première lui dit alors : " Mais qu’ est-ce que tu veux faire avec ça ?". L’autre lui répond: " Eh bien, j'ai entendu dire dans la pub, qu’avec ça on peut faire de l’équitation, de la bicyclette, et de la natation !"

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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 17 Jan - 14:00

Quel est le numéro des renseignements téléphoniques des marins pêcheurs ?
Exclamation Exclamation Exclamation Exclamation

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MessageSujet: Re: Humour   Jeu 17 Jan - 15:05

confused
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MessageSujet: Re: Humour   

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Humour
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