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 Humour

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Bas2311
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MessageSujet: Re: Humour   Ven 14 Nov - 20:34

freddy a écrit:
Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet. Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".

lol! lol! Elle est vraiment bien celle là Very Happy Very Happy
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freddy
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MessageSujet: Re: Humour   Mer 30 Déc - 23:28

au cirque

Un dresseur de crocodile fait son numéro:

Il tape une fois sur la tête du crocodile avec un bâton et lui dit: fais le beau.
Aussitôt, le crocodile se met debout et tourne sur lui-même.
Le public applaudit.

Le dresseur tape une fois sur la tête du crocodile et lui dit: danse.
Le crocodile prend le dresseur par la main et ils dansent un slow.
Le public applaudit à tout rompre.
Le dresseur réclame le calme le plus complet car il va effectuer quelque chose de très délicat.
Il déboutonne sa braguette, tape 1 fois sur la tête du crocodile et lui dit: lèche !
Aussitôt, le crocodile lèche le sexe du dompteur sans le mordre !
Le public n'arrête pas d'applaudir.

Le dompteur se tourne vers la foule et lui dit: vous voyez, ce n'est pas difficile, est-ce que quelqu'un veut essayer ?
Calme plat dans le public.
Soudain, une main se lève, et une jolie blonde dit : moi, monsieur,
mais vous devez me promettre de ne pas taper trop fort sur ma tête !

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MessageSujet: Re: Humour   Ven 15 Jan - 0:40

Le fils du chef indien vient voir son père :
"Je suis prêt pour femme !"
" Non, entraine-toi dans forêt avec vieille souche !"
Le fils revient deux jours plus tard et re-dit :
"Je suis prêt pour femme !"
Alors son père l'emmène à la ville.
Le fils monte à l'étage du bordel et dit : "Déshabille-toi !"
La fille se déshabille. "Toi à 4 pattes !"
La fille se met en position et là le gars lui met un grand coup de pied.
La fille crie : "T'es malade ! Qu'est-ce que tu fais !"
"Moi vérifier pas d'écureuil caché dans trou."

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MessageSujet: Re: Humour   Mar 19 Jan - 21:09

Chers amis,



Je viens juste de lire un article sur les dangers de l'alcool.
Ça m'a vraiment donné la frousse,
Donc.... à compter d'aujourd'hui...
j' arrête de lire !

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MessageSujet: Re: Humour   Mar 19 Jan - 21:09

Divorce à l'amiable


Un couple roule dans une voiture sur l'autoroute. Le mari est au volant.

Tout à coup sa femme dit :

- « Chéri ! Je veux te quitter ! »

Le mari accélère de 10km/h.....

- « Je veux aussi une pension mensuelle de ta part ! »

Le mari accélère à 150km/h...

-« Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 ! »

Le mari accélère encore de 10km/h...

- « Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères ! »

Le mari accélère...

- « Je prends les gosses avec moi et par conséquent je garde la maison ! »

La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion, et le mari est toujours impassible.

- « Bon sang, mais dis quelque chose ! Je t'ai tout pris ! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas ? »

Le mari la regarde en souriant et dit :

- « L'airbag »

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MessageSujet: Re: Humour   Lun 1 Fév - 20:06


lol! lol!
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MessageSujet: Re: Humour   Lun 8 Fév - 22:52

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie,

et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans

pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez,

alors, je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

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MessageSujet: Re: Humour   Dim 14 Fév - 23:29

Corvée du matin :
Le mari :
- Chaque matin quand je me rase j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !


Ressemblance :
Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L' ami :
- Oui mais ce n' est pas grave l' essentiel est qu' il soit en bonne santé.

Définition :
Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais cocotiers chameaux.
Soudain tout disparaît.
Et il ne reste plus que le chameau.

Future naissance :
Le mari dit à sa femme sur le point d' accoucher :
- Si le bébé te ressemble cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble cela va être un miracle.

Ressemblance (2) :
Dans une maternité une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !


Régime :
Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J' ai passé 2 semaines dans une clinique d' amaigrissement et j' ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes-y encore 2 semaines !

A l'hôpital :
Un monsieur est à l' hôpital avec la tête enveloppée d' un solide pansement. L' infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur votre femme doit vous manquer...
L' homme répond : - D' habitude oui mais cette fois-ci elle m' a eu !

Descendance :
Une femme se promène et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame je vous ai bien marié il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé nous essayons en vain d' en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine et j' allumerai un cierge pour vous..
Huit ans plus tard elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant. - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J' ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien... Il est parti à Rome éteindre votre cierge.

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